2009年7月3日星期五

翁小姐的心里话和我的心里话

发帖者 萍萍 时间: 23:26 2 评论

2009年7月1日 星期三

心里话


心 里总是鼓着委屈,不满及不服气的气,令我很无奈。也许是我的表达能力比较弱,又或者智力没比他们来的好,所以当我和家人闹意见,脑的磁场充满了负面情境, 而这种负面忽然会拥挤在我的脑,心里又记起那些负面情景,导致我的智力严重失控,无法自拔。因为是偏心才会有现在的我。

你讲我Something Wrong也好,讲我无脑也好,我就是我,没人可以阻止我,我喜欢我行我素。

虽然这些事是成年老事,但每逢遇到不愉快的事,它们会拥挤在我的脑海里,脑就影响我的心理,心里就作怪了,心口就闷闷不乐。当初毕业后我要迈进时装设计行 列,那时我也有去进修初级裁缝,原因是以后去裁缝学院会比较容易掌握及了解。基本的我已经能掌握了,接下来就是要再去深造往自己的愿望前进,但是人算不如 天算,是情绪影响让我亲手毁灭了自己的愿望放弃一切。我要去深造不轮到我,还有很多姐姐弟弟要继续深造,我心里只是在等,等机会来了我就能去报名深造。原 本那时应该是轮到我了,最后还是无缘,机会就从妈妈手上让位给了弟弟,我问妈妈为什么先给弟弟深造而我还要等,然后姐姐讲了一句话是说:要读你自己出钱 读。为什么那么偏心。自从那天起我不再求他们帮我了,我的心永远记仇了。我要出去新加坡赚钱供自己深造又被阻止,没有自我。

是偏心害了我的自尊。所以有时想回爸爸妈妈用尽家用供他们出来,他们应分要回报爸爸妈妈的劳力。我无缘尝试去深造无关系,最主要我自己有自己人格及人权,我的自尊已经被你们埋没了,我现在就要抢回到底,我不能再令自己过意不去。

在 百家姓家庭里永远不会公平对待每位孩子的,永远会有偏心的。在家里有好的甜头不论到我的,这一点我老早就在我脑海里牢牢铭记住了。不要怪我为何在家里我会 乱出气,因为我要保护我自己,也就是偏心作怪。无缘深造,在家没地位,偏心等负面磁场刺激了我的脑电波,脑电波神经线不顺,就导致我无脑了。放心我也不会 再求你们帮我了,你们之前放话给我听我一一会刻骨铭心的,记在心里面的事件过一段长的时间我都不会善忘的。

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前几天在我们的翁小姐blog里看到这一个文章...
我还说

翁小姐...
都不知道哪个是你写的=.=
好像是在COPY得>.<
快来澄清下吧~
不然我们就埋没了你的文采了
哈哈~~

刚刚看到我们的慧美小姐回了我说:
这全都是她的心里话来的

之后我在认真地看多一次...
发现这真的是我们的翁小姐写的吗?
我想...翁小姐其实中文真的不错...
因为看起来真的好像去copy别人的感觉>.<(别骂我啊~~)

认识我们的翁小姐其实也没有很久...
好像才几年的而已...
我们的翁小姐...老实说我并不是很了解...
因为他是属于那种什么咚咚都不说的人...
什么咚咚都放在心底的人...
就算一直问一直问...我想问到天亮他不说就是不说的人@.@"
所以我最少聊心事的人就是她了...
当然我也不是他的好对象~
就像我以前一直说的...
燕琪慧美认识的我不认识,慧美桂仪认识的我不认识...
所以我真的不是他们聊心事的好对象...
当然,我们翁小姐写的blog我是完全不知道过的事情...
当然更加不可能知道这就是以往他的经历...
说心疼吗?
一样...
就像我常会替慧美心疼一样...
看着blog的时候感觉就像一个小孩子再说自己的委屈,自己的难过一样...
蛮心疼的...
想往自己的理想前进...
最后却被逼放弃...
那种感觉真的很失落也会很恨...
这是真的...
如果你问我有没有尝试过这样的感觉...
我不知道如何回答你...
只是因为我不知道自己有没有理想...但我会有讨厌别人偏心的感觉...
毕竟在家里我也会觉得家人偏心的感觉...感觉还蛮像翁小姐的...

但其实...
对朋友我其实也是有偏心的...
我可以在这里对朋友们说...
我特别爱对慧美说心事,也特别会想听他说心事那是因为他真得很让我感到心疼...
虽然我也知道我们的盈盈也是非常需要人去陪伴,听他说话...
可是我却不知道为什么的觉得慧美比较重要...
或许是之前从结婚开始吧...听太多了...
还真得蛮怕他会患忧郁症...
怕他想太多...
怕他什么都收在心里面...
我可以说慧美是冲动型的...

真的好想对盈盈,桂仪,燕琪说声抱歉...
因为我都把注意力放在慧美身上却把你们给忽略掉了... 真得很对不起...
往后我会慢慢的把你们一个一个都带回我的地平线里...
互相的关心彼此...
当经历过某些事情的时候就会发现...
一段友谊真的来的不易,因为是需要时间,需要经历,需要经过猜疑才会在一起的...
一段友谊才会建的牢固,风吹雨打都不会散...
我不知道大家会不会有这种感觉...
可是我觉有着很强烈的体会...
或许只是因为...
本身我的朋友不多...
除了家人,除了我的老公,剩下的就是你们这几个了...
有些人会认为...
多一个朋友不多,少一个也无所谓...
但是对我来说并不是的...
如果没有你们...怎会有现在的我...

还记得大家都在一起的时候...
也不知道为什么我总觉得大家都很疼我,好像把我当成是最小的一样...
就连燕琪有时候都会用那些很宠溺的语气来对我说话...
这些感觉我都还记得...
我记得大家都疼我的感觉...我会一直记得...
虽然我不知道为什么都让我们少了那种和睦的感觉...多了份陌生的感觉...
让我被疼爱的感觉慢慢的没有了...
或许我知道是我的问题...
可是我还是会转牛角尖...
还真得很怀念那种...大家好到大声说话大声笑的感觉... 还会给抱抱的感觉...
一个抱抱可以带给人一种力量...
是一种鼓励,支持的力量...
就算大家有心事不说,却用无语的动作给了一个安慰,一个很棒的安慰...
有时候都会觉得...这才是我想要的安慰...
不多说...一个抱抱表达所有...
或许...你们也需要吧...

报章都有登出艾滋病患者在路上挂个牌子给我一个拥抱可以吗?
当别人拥抱病患的那一瞬间不就给了一个大大的鼓励吗?
就算不是病患我也觉得这是人类的需要...
就相当自己心里出现低落的情况的时候,就会不由自主的走到老公身边一鼓作气得到他身后抱得他紧紧地...
虽然并不是他给我的拥抱...却也对我的低落起了作用...
老公在不在身边,心情低落的时候...
就无法控制了... 就惟有哭了...
我不想要的是安慰...而想要一个抱抱而已...
可...我的老公不知道我为什么看看下书,做做东西之后会突然跑去抱他...
因为我都没说阿...
就只是心底对他说...
可他没听见阿...呵呵...

这一篇blog...写到一半的时候眼泪竟然想跑出来呢...
还不是因为多了一个让人心疼的翁小姐...(虽然你不小了>.<)
也有爱人了...
不过就像慧美说的:是不是有时会觉得朋友比爱人还来的亲密...

前天我们的燕琪小姐生日寄了一个钱包给她,他对我说...
有时候会觉得他很不在乎我们...因为我们生日都没送礼物给我们。
而我们却每次寄礼物给他...
有没有礼物并不重要...
重要的是一颗心...
一颗会想念我们的心...不会忘记我们友谊的心... 所以你并不需要觉得自己不在乎我们...
因为...
你会这样对我说的时候...我就知道其实你是在乎我们的了^^

至从盈盈去了kl后...
我就很少和他聊天了...
很少见他上线...
对我来说盈盈出去外面做工也不是不好...
只是...少了一个人听他说话... 要找一个人来聊天很容易,但要找一个会听你说话的人就不是那么容易了...甚至会很难...甚至还会可能找不到...
不过,很多都是需要自己去慢慢看开的...
就是别想太多...

我不是会样样都用口说出来的人...
我只是会用写的...
要我说...我只会在心里对你说...
想起那天慧美来问我说:做么那天你酱夜sms我说你哭...
我真地感到傻掉...
怎么会问出口阿...
昏倒>.<
慧美啊... 拜托你以后过了当天后就别在问我了丫...
在我心情平复后也别问阿...
我会吓倒的...
当然重点是...
我不知道如何答你啊...
昏...

哇...这篇blog用了我半小时呢...
我还要去洗澡呢...
刚做完家务阿...
因为我知道...我们的肥肥俱乐部成员明天会来我家聚会替翁小姐提早庆生阿~~ 哈哈~~
好了,我也累了...
不过今天很开心...
因为我刚和老公通过电话是他回去后我们聊得最久的一通电话了^^
开心死咯~~哈哈

各位...
晚安咯...
看了我blog的翁小姐,慧美,盈盈,燕琪...
知道我其实很爱你们的吧...
嘴里不说不代表我不担心你们...
你们就是我这一世的朋友了...
要一起到老...
老到一起看着对方的孩子长大...
老到看着对方抱孙子孙女...^^
 

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